alone/lonely

    2.9号进的京，到今天已经两个月了
    3.2号开始上班，到今天已经一个月零十天了
    这些天很少有不焦虑的日子，它们有个共同点就是： 有事做，或是下班前和导师的交流很充实愉快；或是今天做了一道不错的菜又认真学习了一段时间；或是一直在路上骑行，见朋友，看风景；或是和老席一起打电话搭网站；或是和几个朋友一起开黑扯淡……
    人不是因为一个人就会孤独，而是因为思想在动，身体却在休息，所以焦虑，所以不安，从而心生埋怨，埋怨自己一个人，埋怨没有人了解自己。
    前些天，老席在朋友圈说建议大家看看qq空间最早的动态，会看到小时候的自己多么傻×，两天前我去看了（好像我随时都有时间🙃）。然而，我发现可悲的是，初中的我到现在一直都没有变，说说里尽是“孤独” “成长” “改变”的言论。同时，我也发现了一些评论，原来我以前的生活中总有几个人一直在，然而我却一直在诉说孤独。其中有一条：“从来寂寞都不会找人，而是人找寂寞”，这是徐菁在我的日志《我是梦想家》下边写的（2012.04.30），我突然就又想到她送我的一本书《我的温柔死神》，是一篇漫画，她在扉页给我写到：“可能所有人都消极过，可我们应该记得，为了那些疼爱、珍惜我们的人，我们都应该好好活着。 …… 因为有人牵挂，我们从不孤独。 ——于2012年7月12日”。她让我珍惜这本书，然后我也只是看过一遍就放在了书架上，而送书的人呢，鲜有联系。她担心我是lonely，而我可能只是alone.
    老席说的不错，初中的时候确实挺可笑的，明明是贪玩享乐，却自己在家学不进去习的时候假装思考人生，继而觉得孤独，久而久之养成了“孤独的习惯”，没事做，不想做，懒得做就把自己一个人独处的时候归为孤独，思想对于孤独的反应越来越强烈，而人对孤独的认识确越错越深，把害怕平庸，逃避努力产生的焦虑统统归为孤独，然后成了一种习惯性的孤独。8年前已经有人告诉我了，我根本不理解，现在好像懂了，可她已经是8年后的她了，我还在8年前董老师给我的评语中—— 不争。
    哈哈，想想现在也挺可笑的，放下笔可能又回到了打开这个本子之前的状态，“我还是从前那个少年，没有一丝丝改变”，跟初中的自己不一样的可能就是那时候想发就发了，而现在却不愿意（或害怕）让别人知道了。
    但想到之前自己判断的“习惯性孤独”产生的原因也不应该都是错的，觉得是小学二年级从老家到城里上学生活的变化，因为我二年级之前的回忆从来没有一个画面是自己一个人，大哭大笑总有人在，而三年级的时候我平时在老师家住，周末就去姑姑家，回忆中经常是一声不吭，还有周日姑姑家安静又昏暗的客厅，太安静了，在学校的日子没记得多少，可能那是最欢乐的时光，寒暑假印象倒是深刻，都是我和我爸两个人的画面，我爸确实让我收获了许多，但是我觉得可能限制我的更多。
    现在，我清晰地意识到我是有欲望的，我还有虚荣心，目前，最迫切的是打破孤独的的习惯，只有自己强大了，才有人真正尊重你。当我计较他人谈论我的某个方面时，这个方面就是我要为之努力的，焦虑的培养液也正是打破不争的助燃剂。
    感谢父亲，感谢每一个帮助我，陪伴我的人。
    2020.04.12 北京

不是遇见她之后我才变的,
是改变之后的我才有机会遇见她